IN MY LIFE

Suena el teléfono, lo veo y corro al pasillo a contestar, una voz familiar y siempre querida, una pregunta seguida de una respuesta y entonces se me nubla la visión. Se me va el aliento con cinco palabras que aún retumban en mi cabeza; me llegan imágenes de la niñez, las escaleras con alfombra y de las risas que se me ahogan en la garganta y cuando caigo en cuenta de que estoy en la cocina parada viendo hacia la nada y con los ojos llenos de lágrimas regreso temblorosa a este mundo, sólo pregunto ¿Está bien? Me contesta que sí y siento como me regresa un pedazo de corazón que se me fue a volar por algún lugar. Tengo una pena muy grande en el corazón, pienso y vuelvo a pensar en lo que me dicen: "Todo pasa por algo" "Ya está enfermo, está cansado" "Ya lo sabías" y ninguna de esas palabras me consuelan. Si tan sólo supieras lo que sos para mí. Un nudo se me hace en la garganta cuando hablo de ti y se me inflama el corazón de sólo pensar que sos mi primo y a...

Hoy pongo un letrero fuera de mi puerta, es extenso y complejo, pero espero paciente a que alguien venga a decirme que lo he encontrado y que no tendré que buscar más... BUSCO y busco y no encuentro...entre la basura y entre los regalos y no lo encuentro, por eso recurro a este medio a gritarlo al mar de palabras y ventanas...esperando que alguien atienda a mi llamado que cada vez se hace más desesperado. Busco una voz que me llame y me aliente Busco unos ojos que me admiren y me dejen perderme en ellos Busco unos brazos que me conforten y no me dejen caer Busco una boca que exprese, que bese, que ame y que alimente Busco una piernas que corran que no se cansen Busco unos pies firmes y sin ataduras Busco unas manos que recorran y sean amarras y alas Busco una sonrisa que ilumine e invite a soñar Busco un alma que enamore e invite a vivir Busco un cuerpo enamorado y apasionado Busco la sorpresa y la inovación Busco lo nuevo y el pasado, lo único y misterioso Busco lo honesto, lo sensibl...

Cuando era muy pequeña solía inventarme muchos juegos, personajes, historias y hasta escenarios para no aburrirme, curioso que ahora me cuesta mucho imaginarme cosas y antes lo hacía con tanta naturalidad. Casi no tengo recuerdos de la infancia y los que tengo son compartidos o como fragmentos de una película vieja. Hoy me asaltó un recuerdo casi olvidado. Yo parada en medio de la sala "jugando" y mi mamá pasando con una caja grande cuando de pronto me pide que me haga a un lado por que estoy obstruyendo el camino, me sorprende que me llame la atención y me muevo con sigilo mientras pienso cómo es que mi mamá me pudo ver si "soy invisible." Tendrá poderes sobrenaturales? Podrá ver a los invisibles? Será ella también invisible como yo? Recuerdo con exactitud haberme hecho todas esas preguntas, pues estaba confiada en que en realidad cuando me lo proponía podía ser invisible...ya sé que Freud diría mucha mierda de mí y qué? Era sólo un juego en el que me gustaba inve...

Ella se levanta, él la mira y se voltea haciendo un gesto de disgusto, el cual sale de su boca como un gruñido parecido al que hace el perro cuando se le quita del estado de reposo,pero cómo no hacerlo cuando se posa sobre la puerta y la obstruye? Enciende la luz, pareciera aún de noche, pero el reloj dice que la vida afuera ya comenzó y es hora de despertar, trabajar, producir, comer y empezar otra vez esa monotonía que tanto nos mata, tanto nos hace sentirnos vivos. Ella se levanta, no quiere levantarse...la cama está caliente y afuera siente el frío que le produce el poner el pie desnudo sobre el piso casi helado, lo mira detenidamente, ya no es la persona a la que hace sólo dos años decidió meter en su vida. Ahora le fastidia su presencia, en ocasiones se ha observado salir casi huyendo de su propio departamento y cuando llega al trabajo y alguien le denota su mal humor se da cuenta que él fue el detonante...una vez más. Le molesta su forma de comer, su forma de reírse por cosas es...

Pido una disculpa sincera primero que nada a mí misma por haberme permitido adentrarme en un mundo sin salidas, en un laberinto escabroso, con muros más grandes que mis ideas y apoyos, más oscuro que la luz de mi entendimiento, con la soberbia de que todas mis cualidades y habilidades me ayudaría a salir una vez más bien librada de todo lo que se pudiera presentar, me declaro culpable de haberme puesto a límite de las situaciones, de haberme tenido que caer de un barranco y aún al verme caer pensar que en algún momento algún milagroso evento o persona me salvaría, me permití engañarme y mentirme, perseguir un ideal equivocado, no ver más allá de mis actos y nos preguntarme por las consecuencias, lastimar a las personas en mi caminar errado, omitir detalles, acciones y pensamientos, no haberme frenado cuando tenía la situación en mis manos, no haberme decidido por lo que sabía que era lo correcto y haberme hecho creer que el negro es blanco, por haber permanecido en los grises en una si...

Lo mejor y lo correcto y viceversa...esta cuestión ocupa mucho más espacio en mi disco duro del que debería. Lo correcto el día de hoy sería no decirte nada, dejar que los saludos cotidianos llevasen la plática, que te dijera que hago y que pienso en esos momentos en los que convergemos por unos minutos en el teléfono, pero lo mejor hoy es decirte que no me da gusto oír tu voz, que no extraño tus besos ni tus abrazos y que cada día me doy cuenta de que puedo ser incluso más feliz sin ti. Lo correcto el día de hoy es pedirte que no regreses, no llames, no me busques y no finjamos que podemos ser buenos amigos, que dejes de buscarme cuando necesitas ayuda y que no estaré aquí otra vez para cuando decidas volver...eso sería lo mejor...sin embrago una vez más hice lo correcto, por miedo a tu reacción a verme decidida y arrepentirme mañana por "reconsiderar" la situación. Lo correcto hoy sería fingir que puedo iniciar algo contigo, que estoy dispuesta a dejarme querer por ti que t...

Este año que se va se lleva verdaderamente hechos que marcaron mi vida de una manera que uno no se percata hasta que días como hoy, que me recuerdan que ha terminado una de las muchas etapas que nos gusta manejar, por esa idea romántica de terminar y empezar todo una y otra vez, esperando que el comienzo superé al pasado que dejamos atrás y nos llene de más felicidad, que nos de la oportunidad de que cumplamos los sueños que no hemos conseguido y que nos ayude a creer una vez más en que todo puede ser mejor. Este año que terminó fue toda una montaña rusa. El comienzo del mismo fue bastante caótico y por demás triste, con muchos asunto inconclusos, lágrimas y una relación terminada que me dejó más vacía que nunca, desgastada hasta la más recóndita parte de mi ser y por que no...con el corazón y el alma hechas añicos. Cual rompecabezas, me inventé una idea para pasar los meses que siguieron, realmente complicados pues ese mundo maravilloso del cual fui protagonista por más de dos años un...