Intro

Este año si que ha sido peculiar en muchos aspectos, nunca en toda mi vida había estado tanto tiempo sola, por eso este cierre de año se siente con un sabor tan peculiar. Malo y bueno valorar y al mismo tiempo desvalorizar la presencia de la gente en tu vida, eso me pasó. Me di cuenta de la mucha importancia que le daba a las relaciones personales y lo mucho que esto me ha dañado porque en ocasiones no me doy cuenta que sólo somos polvo en este mundo y que todos incluyéndome somos pasajeros que sólo nos topamos como bolas de billar que chocar unas con otras, sólo un instante. Desvaloricé también la presencia de muchos y aprendí a caminar sobre piernas propias y alcancé a ver que nadie es indispensable y que mientras siga corriendo sangre por mi cuerpo podré vivir.

Lo bueno y lo malo de pasar tanto tiempo sola fue que descubrí a alguien que me gustaba y al mismo tiempo a alguien que no me gustaba. Peleé mucho conmigo misma esos 365 días y como yo sí soy de esas personas que se miden mucho con el tiempo mundano he decidido pararme el día de hoy a pensar en esto, ya que si les soy sincera no he podido tener una vida normal desde hace 3 días por culpa de mis pensamientos que han sido como molestos mosquitos...en conclusión tengo que sacar esto de mi sistema y como este blog me hace el favor, seguiré.

Me molestan infinidad de cosas de mi persona así que mencionaré las más significativas: Soy tremendamente adicta a la presencia de las personas y extraño como pocos lo hacen. Aún no he entendido eso de tener sed y no beber. No entiendo de añoranzas y sistemas ordenados, no cuando eso involucra un ser humano, corazón, pensamientos y vísceras. Soy impresionable muy fácilmente, nunca sé decir no, no tengo el corazón para hacer daño intencional, me he vuelto mitómana profesional por culpa de un amor que tengo en el fondo del alma. Nunca he podido dejar el asqueroso hábito de morderme las uñas y cada año lo intento (éste no será la excepción) No duermo más de 10 horas aunque no hay dormido en días, me preocupa mucho el futuro y siempre tengo miedo de morir. Hablo sola más tiempo del que hablo con gente real. Soy muy ingenua y me conformo con poco. Me gustan las cosas simples y afronto mi futuro como un ser humano al que además de su familia y amigos nadie recordará, porque no quiero ser famosa, ni rica. Me molesta estar triste demasiado tiempo. Ser tan diferente y no adaptarme en un mundo de inadaptados, no me siento más especial de lo que soy. También me molesta ser desidiosa y floja y sobre todo pensar que desperdicio mi vida porque sé que vivo en muchas cosas como un anciano. Odio temer todo el tiempo a no tener memoria u olvidar cosas, por eso escribo tanto y saco fotos como tonta.

Amo muchas otras así que también las mencionaré: Amo ser sociable y que no intento por ningún motivo ser agradable y a veces incluso no siéndolo lo soy, me gusta ser un lío, me gusta que mi única motivación en la vida trascendental es ser un grano de arena, me gusta sacarle fotos a todo, soy feliz siendo estudiante de medicina (sólo por el hecho de serlo) amo incondicionalmente hasta que se me romper las vísceras, puedo ver una cosa y pasar horas pensando que es hermosa, siento más placer nadando de muertito en el mar que ganando un premio nobel (cosa que nunca haré) me sentiré siempre orgullosa de tener lo básico de la vida y pensar que lo demás es pura parafernalia meramente decorativa, amo a los árboles y en muchas ocasiones me han cobijado más que una palabra o un abrazo. Soy imperfecta y no intento cambiarlo, lo acepto y confronto.

Ahora espero que después de esto pueda ya seguir mi vida normalmente, ha salido de mi sistema, lo he compartido. De igual manera no me importa que nadie lo lea, siempre llegará a los ojos de quien lo deba leer,los míos.