IN MY LIFE

Este año si que ha sido peculiar en muchos aspectos, nunca en toda mi vida había estado tanto tiempo sola, por eso este cierre de año se siente con un sabor tan peculiar. Malo y bueno valorar y al mismo tiempo desvalorizar la presencia de la gente en tu vida, eso me pasó. Me di cuenta de la mucha importancia que le daba a las relaciones personales y lo mucho que esto me ha dañado porque en ocasiones no me doy cuenta que sólo somos polvo en este mundo y que todos incluyéndome somos pasajeros que sólo nos topamos como bolas de billar que chocar unas con otras, sólo un instante. Desvaloricé también la presencia de muchos y aprendí a caminar sobre piernas propias y alcancé a ver que nadie es indispensable y que mientras siga corriendo sangre por mi cuerpo podré vivir. Lo bueno y lo malo de pasar tanto tiempo sola fue que descubrí a alguien que me gustaba y al mismo tiempo a alguien que no me gustaba. Peleé mucho conmigo misma esos 365 días y como yo sí soy de esas personas que se miden muc...

Hoy escribiré con una honestidad tal que debería darme mucho miedo lanzarlo como todo lo que hago a la red, con la idea de que así como alguien lo puede leer, puede no hacerlo nadie. Este blog está dedicado a nadie y a todos. Es parte de una terapia que empecé hace ya un año. Hoy escribo para grabar en palabras lo que aprendí en 5 días de intensa búsqueda en mí. Primero es que no quiero jamás ser demasiado rica, no quiero que la riqueza monetaria llegué a mi de tal manera que no sepa apreciar lo más básico de la vida, quiero ser siempre feliz viendo las nubes, el sol y el mar. No quiero jamás dejar de conocer extraños y creer y maravillarme, no quiero quiero un día volverme pedante y dejar de ceder mi tiempo y vida como lo hago. Quiero seguir creyendo que en mi otra vida quiero ser un grano de arena, no más. No quiero ser una persona importante, ni dejar más huellas que las que he dejado en la arena y la tierra mojada. Segundo aprendí que puedo correr, gritar, nadar y vivir tanto como ...

El día que te fuiste comencé a esculcar tu escritorio, lo lamento...sé lo mucho que odias que revise tus cosas personales, lo siento. Pero cuando tu ausencia se dejó sentir, me quise llenar de ti, de tus recuerdos y hasta de tu olor. Triste final siempre cuando se busca algo en la caja de pandora. No encontré tu sonrisa, menos tus palabras...en cambio encontré a una persona diferente, un ser con dos vidas. Tus palabras hirientes y ajenas, tus coqueteos viles y escondidos. Me sentí asqueada, por primera vez desde hace años no me sorprendía un ser como tú, no me iluminaba la mirada. Lo que más odié fue que me hiciste creer que no sería una costa más a la cual se llega sólo para irse una vez más. Palabras bonitas vienen y van, los besos y las caricias me parecen hoy de un extraño, me lavo con fuerza el cuerpo para no tener tu olor y beso mil bocas para quitarme tu aliento. Araño las paredes con fuerza para que mis manos se quiten la sensación de tu cuerpo. Alimento mi cuerpo con distracci...

O- Eres tan obvio que me das lástima. Lástima, también que no hayas aprendido el arte de mentir. Eres un pobre diablo y siempre lo serás. Las miradas furtivas, los roces por debajo de la mesa. Eres un aprendiz. I-Tú, toda una maestra no? Yo trato de controlarme, pero debes entender que cuando estoy cerca de ella simplemente no puedo. O-Justo a eso me refiero...control. Dejarte llevar y ese tipo de cosas que te meten en la cabeza y que te dicen que son "normales" cuando te enamoras! Qué tipo de idioteces son esas... I-Para ti es fácil porque el corazón parece haberse secado dentro de ti. Qué no sientes nada? O-Claro que siento! La diferencia entre tus sentimientos y los míos, es que los míos son reales, no voy por la vida con bandera de enamorada empedernida,es cierto y parece ser que eso cada vez es más complicado en esta sociedad tan enamorada de la mentira. I- Él no te ama y lo sabes, pero no le dejas. O- No le dejo porque no me da la gana, porque cubre mis necesidades y ...

-Sonríes...todavía tienes el descaro de sonreír. ¿Acaso te burlas de mí? Le escupes al karma y dices ser fiel creyente...que no se te olvide que la vida es un espiral, mi amor. -No tengo una razón para no sonreír. Me he cansado de privarme de las cosas, sólo por creer en las estúpidas reglas de reciprocidad. Soy egoísta y no veo nada de malo en eso, si no te gusta, vete. -Maldito hedonista de mierda. Me he cansado de darte mi vida y ver como la haces trizas. -La vida siempre ha sido tuya, querida. Te repito que esto podría ser más sencillo si quisieras. -¡Y tú muy cómodo! ¡Jugando con las dos! Si tú no le pierdes... -Así es, lo que quiero decir es que, no veo el por qué de la disyuntiva. La situación es sencilla, yo lo único que veo es mucho amor. Un trío de amor, pero en mal tiempo y distribución. -¿Te tengo que compartir con ella? Eso jamás... -Linda, es que no te has dado cuenta aún...esto jamás funcionará sin ti, la ecuación estará inconclusa. Soy feliz porque les tengo a las dos, ...

Y lo volviste a hacer...sorprendente...Volviste para irte otra vez... Una vez que el pescador tiene en su red a la presa, la deja creer que vivirá al quitarle el anzuelo, pero es una mentira cruel...sólo le demuestra el poder que ejerce sobre su vida y su voluntad. Te gusta jugar al titiritero y sentirme en tus manos, sólo para cerrar el telón a lo hora que se te pegue la gana terminar con el espectáculo. Disfrutas verme caer una y otra vez en tus falsas promesas, en tus mentiras y en tus verdades mediocres. Regresas y te vas siempre con la seguridad de que siempre al regresar la cama estará tendida y la comida en la mesa, yo en el banco de los suplentes. Te gusta la idea de mí, no yo. Te gusta sentir las sábanas calientes y el corazón frío. Lo bueno es que regresaste y yo te hice creer que me quedaría, pero en realidad escribo esto desde fuera, en una puerta cerrada a tu regreso. Te hice creer que jugabas conmigo, sólo para darme cuenta de que no me equivocaría al ponerte a prueba. No...

El corazón late con fuerza...la manos inquietas...la mente revolucionada a mil caballos de fuerza. La sangre corre y golpea las arterias con tanta intensidad que siento como si en cualquier momento pudiera salir de mi piel. Momento grabado en el más recóndito de mis pensamientos. Tus palabras resuenan en mi mente una y otra vez. Te guardaré en los recuerdos más hermosos. En el intocable lugar de las cosas sagradas. Vi en tus ojos una luz que no había visto jamás. Esa pasión con la que hablas de tu modo de vivir, de tu mayor pasión...me hacen recordar en mis sueños y esa fuerza ya tan desgastada. Esas ocho palabras engloban todo un largo camino que comienza con el "Gracias" de hoy. Me has dado una nueva razón para ver hacia adelante con nuevos ojos. Gracias por ayudarme a ver cuando más ciega me sentía. Gracias por hacerme creer en mi propia magia y fuerza. Gracias por que aún si que lo sepas jamás has rescatado mi mayor pasión en la vida: el ser un MÉDICO. Gracias Juan.

Somethin' in your eyes, makes me wanna lose myself Makes me wanna lose myself, in your arms There's somethin' in your voice, makes my heart beat fast Hope this feeling lasts, the rest of my life If you knew how lonely my life has been And how long I've been so alone And if you knew how I wanted someone to come along And change my life the way you've done It feels like home to me, it feels like home to me It feels like I'm all the way back where I come from It feels like home to me, it feels like home to me It feels like I'm all the way back where I belong A window breaks, down a long, dark street And a siren wails in the night But I'm alright, 'cause I have you here with me AndSomethin' in your eyes, makes me wanna lose myself Makes me wanna lose myself, in your arms There's somethin' in your voice, makes my heart beat fast Hope this feeling lasts, the rest of my life If you knew how lonely my life has been And how long I've been so a...

Suena el teléfono, número conocido...ella se levanta y contesta nerviosa, teme escuchar esa voz, teme saber del hoy, teme saber más de lo que quiere, teme extrañar esa presencia enterrada, teme sentirse feliz por recibir esa llamada. La plática no fluye, se detiene, el aire es tan espeso que casi se puede cortar en pedazos, como su ayer. Al final un abrazo y un beso detienen el engaño. Puro ego , egoísmo...pertenencia, recuerdo, carne aferrada a una cama vacía, manos viejas quitando la hierba nueva...por pura diversión. Se detiene un momento frente a la puerta y piensa en el tiempo desperdiciado cuando todavía se compraba esas ideas huecas y momentáneas, cuando tomaba un pedazo de ayer y pensaba que por haberse cruzado con un hoy, sería un mañana. Grandes mentiras se tejen en tu red, grandes palabras salen de tu boca manchadas de mentiras, voces irreconocibles que piden a gritos saber un nombre por demás conocido. Malditos cavernícolas de cuerpo y alma. Intentando dejar huella en un ...

Dices que es coraje y te equivocas, el coraje no es lo que me impulsa a no buscarte ni hablarte, es algo mucho más profundo y sincero, se llama reciprocidad. Esa palabra que me ha revelado mucho más de lo que algún día pude asimilar. Regla fácil de seguir en la vida. Complicada de entender. Las acciones hablan más que mil palabras y es cierto. No me alimento de palabras y promesas, mi alimento es diario y real. Esas palabras que sueltas a la calle, nunca llegarán a estos oídos tan lejanos, tus manos que ya no son manos y pienso en vano que un día vuelvan a darme la vida...tus ojos que están tan lejos de mí que casi ni puedo mirarlos. Soy recíproca a tu miedo y tus ganas, sólo eso. Así que si un día no ves mi presencia en tu vida, sólo recuerda como la tuya se hizo sólo un buen recuerdo en la mía. Uno siempre recibe lo que fue sembrando, en este caso te espera un largo invierno mi amor. Un invierno que no pretendo detener, triste desenlace el nuestro, al final lo único que quedó fue una...

Me amarré las manos con tus viejas palabras, con esas palabras rotas e hirientes, con tu cobardía y enfado, con los reproches y recuerdos de antaño, me las amarré. Impedí a mis piernas caminar a tu sendero una vez más, las aferré a la tierra a la cual me bajaste tantas veces cuando paseaba por las nubes. Clavé mi lengua y mis ojos al piso, les impedí siquiera voltear a ver tu sombra para ver hacia dónde te dirigías. Construí un muro grande y fuerte alrededor de mis palabras y uno más grande hacia esa palabra en especial, me la tragué cual pastilla y atrapé mis sueños contigo en esa jaula de oro que ya no me tienta. Puse bajo cerrojo mis ganas de verte y saber de ti. Conseguí desviar tu mirada y mi verdad. Logramos engañarnos una vez más con palabras vacías y sin sentido. Odié tu miedo y maldije mi suerte...otra vez, pero al final lo que más odié, fue no poder esconder, matar y renunciar a una promesa que aún guardo en el corazón. 7 veces 7. "Mi vida por tu vida, mi vida por tu mue...

Mis manos no son débiles y cálidas, pero ellas juran permanecer atadas a las tuyas, son manos que no sueltan aún en contra del viento y la tormenta. Mi boca no habla sólo palabras de amor, también sabe el idioma de la honestidad, del respeto y la paz. Mis alas nunca serán amarras. Mis piernas no permanecerán en la tierra jamás, pero correrán a tu lado por senderos erráticos y correctos. Mis oídos no son sordos, viven de las palabras y silencios del mundo. Soy muy poco de lo importante, pero estoy llena de cosas pequeñas y maravillosas. No me interesa la trascendencia mundana. Mis pisadas son firmes sólo para los que les gusta contemplar los pasos sobre la arena del mar. No me tienta la jaula dorada de nadie, por eso siempre seré del viento. Mis pensamientos no se entregan a un ser, ideología, dinero y jamás al poder. Nunca seré reconocida como una persona importante en este mundo, porque para ello habría que escupirle a mi obra de vida. Mi sonrisa es regalada a todo aquel que tiene gan...

Un día lancé un par de palabras al viento, sin dueño. Reclamé una presencia que no me pertenecía. Busqué donde no debía y encontré falsos tesoros que no hicieron más que gastar las ganas y la paciencia, el mañana y el esfuerzo. Anclé con desesperación en varias islas sin pensar en que sus tierras no deseaban ataduras, sólo viento y corriente para ser libres. Me aferré a la idea fija de una sonrisa y unos labios. Acostumbré a mi piel a un sentir, a mis oídos a un sonido y a mi corazón a un palpitar. Me retiré de las batallas y todas las perdí. Me quedé con un par de redes entre las manos y una barca vacía y hambrienta. Contuve hasta la respiración y me robé el tiempo del mar. Desperdicié mil amaneceres mirando tu horizonte sin sol. Un día me decidí a perder y casi como broma gané, despegué mi ancla de tus tierras, bajé las velas y solté el timón, me dejé guiar por el movimiento de las olas, nunca opuse resistencia, no miré hacia atrás para mirar tu orilla vacía. Ahora te escribo es...

Nos pasamos la vida reteniendo cosas que sabemos que no tendremos. Pensamos que casi por derecho nos pertenecen ciertas cosas, sin recordar que en este mundo todo lo que conocemos es finito y momentáneo, que se nos fue prestado. Tememos a perder a nuestros seres queridos y olvidamos que desde que los vimos por primera vez a los ojos, el reloj ya camina hacia la dirección opuesta, siempre corriendo hacia el adiós. Queremos mantener a un amor tan cerca y tanto tiempo como pueda ser posible, sin recordar que eso también es fugaz. Que la gente permanece por decisión no por arte de magia y que hasta la magia se pierde. Mantenemos aferrada nuestra mano a la de nuestros hijos sin recordar que el camino se hace al andar y que ellos tendrán algún día que ir a forjar un mañana y su propio camino. Queremos retener los bienes materiales, esos que también tienen un tiempo de uso y de utilidad, se nos olvida que las cosas se hicieron para después también perecer como todo lo que se conoce. ...

Cuando era pequeña escuché a mi abuela decir algo que no entendí, me dijo "A veces por amor uno tiene que hacer tanto daño." Años más tarde sigo sin entenderla. "No me quieras tanto" respondí. No me quieras tanto como para hacerme sufrir No me quieras tanto como para hacerme llorar No me quieras tanto como para decirme adiós No me quieras tanto como para no regalarme tus migajas No me quieras tanto como para entregarte a estos brazos No me quieras tanto como para no imaginar un mañana No me quieras tanto como para que hoy te sueñe y mañana quiera despertar junto a ti No me quieras tanto como para dejar de sentirme como atracción de pasajero No me quieras tanto como para pedirme que sea lo que sé bien que no soy No me quieras tanto como para pensar que ya no quiero tener ser No me quieras tanto como para querer despegar los pies de la realidad No me quieras tanto como para tirarme al piso y ver que aún no hay luna llena. NO me quieras tanto como para que yo te quiera...

El agua corre al mar y me pregunto si los ríos la echarán de menos cuando ya no esté. El viento se lleva las nubes y me pregunto si el cielo les echará de menos cuando ya no estén. Los frutos caen a la tierra y me pregunto si el árbol les echará de menos cuando ya no estén. Los ojos lanzan miradas furtivas y me pregunto si el alma les echará de menos cuando ya no estén. Las manos acarician y me pregunto si hoy tu cuerpo las echa de menos ahora que no están. Las sombras se van al encender la luz y hoy me pregunto si la tuya echa de menos a la mía, hoy que no está. Las palabras se van con el viento y hoy me pregunto si no echas de menos el "te amo", ahora que ya no está. Las manecillas del reloj cambian con el tiempo y hoy me pregunto si tu reloj no extraña mi tiempo ahora que ya no está. Ni la luz extraña la oscuridad, ni el agua al mar, ni las manos a la piel. Yo sin embrago no soy como la luz, ni el mar, ni la piel. Entiendo poco de ausencias y espacios. Entiendo poco de agu...

Tú tienes dueña y yo soy del viento y no hay más... Te paseas por mis sueños, te metes en mis palabras e inundas mis suspiros y no hay más... Me iluminas con tus detalles y estremeces este corazón que está ya tan lleno de polvo y no hay más... Sonrío con tu recuerdo y después maldigo mi suerte de vagabundo y no hay más... Escucho la melodía, su significado y maldigo al destiempo y no hay más... Recorro tu cuerpo una y otra vez en busca del pedazo de esperanza que el algún lugar del mismo te guardaste y no hay más... Me obligó a no pensar en un mañana, en un ayer, ni en el ojalá y no hay más... Recuerdo que tus manos no me pertenecen y que las mías son de fuego, que mis labios envenenan y no hay más... Veo por la ventana y me duele no ver ni la sombra de lo que fui, que no me permito sentir tu fuerza, tu pasión y tu amor y no hay más... Me arrepiento de haber enterrado las palabras de amor y los sueños de un mañana con la persona equivocada y no hay más... Agradezco la calidez, la vida ...

Te amo. Te amo porque no te conozco. Te amo porque me sonríes del otro lado de la pantalla mientras compartimos un silencio, un secreto y hasta la comida. Te amo porque te busqué y nos topamos en este mundo por unos segundos nada más. Te amo porque sos un extraño. Te amo porque no te conozco, porque imagino tu sonrisa, tus ojos y hasta un café. Te amo porque no he cruzado una palabras contigo y aún así en este idioma extraño he compartido mucho más que con un conocido. Te amo por compartir esa canción y esta bella coincidencia. Te amo porque has llenado esta noche de tanta luz. Te amo porque deseaba tener una imagen así de fugaz. Una que no se extraña al amanecer, de la que no pesa la distancia, ni la pérdida.Te amo porque tu risa es cálida y sincera, porque tus palabras queman y apasionan. Te amo porque no hay daño a terceros. Te amo porque me tomas como lo que soy y sabes que sos...atracción de pasajero, eso somos mi amor. Pasajeros de este mundo. Vagabundos. Siempre de paso. De todo...

Me saludaste en la calle, te vi pasar y detuve mi caminar...me parecía conocida esa cara, dónde la he visto? Acaso en la calle, en una fiesta o en la biblioteca...sin embargo a los pocos minutos me encontraba caminando otra vez hacía mi destino, pensando sólo fugazmente en tu mirada y tus ojos llenos de luz al tropezar los dos en el mismo lugar. Al caminar por el pasillo de vinos me detuve frente a mi botella predilecta...la tomé y decidí llevármela hasta que recordé lo mucho que me gusta acompañar el vino con la compañía exacta y en estos momentos sólo contaba con el vino. Mala idea pensé y dejé el vino en donde lo encontré. Más una voz me hizo retornar, me tomaste de la mano y me hablaste sin parar. Cómo has estado preguntaste, qué has hecho de tu vida? Qué gusto encontrarte justo en el mismo lugar! Mi mente giró y viró 180 grados. Al principio tuve la incertidumbre de no saber tu nombre ni reconocer tu tono de voz, cuando un recuerdo me asaltó y tu mano contra la mía me despertó de...

Curioso la relación contradictoria entre mi reloj biológico y mi reloj personal...creo que no van para nada de la mano...uno se me va de las manos con tanta rapidez que me asusta el voltear a ver la hora porque siento por mi piel un escalofrío que me recorre todo el cuerpo, mi reloj personal dice que he vivido ya demasiadas vidas y que mi edad no va acorde a mis años en esta tierra. Recuerdo que con el tiempo y la madurez vienen responsabilidades y roles que creo no estar preparada para jugar. El mundo adulto me da un poco de miedo...al mismo tiempo me emociona la idea de este, pero sólo para contemplarlo desde mi ventana...como un espectador. No quiero comprarme la vida adulta en donde sólo quedan las realidades y se olvidan los sueños. No quiero crecer y convertirme en un ser gris, que es esclavo de un traje, una bata o un escritorio. Que vive para su trabajo y olvida a sus amigos y esos pequeños detalles de la vida sin un mañana. Me niego a ser tragada por un sistema de autómatas y ...

Recorre todo el cuerpo, corre por mi piel como la lluvia lo hace contra la ventana de tu cuarto, me levanto para verlo y ya se ha ido...como un suspiro. Lo busco, revuelvo las sábanas frías...no está. Tengo frío. Hoy da igual si son tus manos o las de un extraño. Veo mi reloj y me doy cuenta de cuánto odio verlo marcar el ritmo de mi vida. La gente tiene un reloj personal. El mío se paro demasiado tiempo y ahora parece ir más rápido que nunca, tu tiempo se ha detenido y el mío no cesa de correr...a destiempo otra vez. Recojo mi presencia de tus sábanas y mis esperanzas las he lanzado al basurero cuando salí. Me llevo la presencia, las risas, las caricias y tu mano contra la mía. Antes de irme algo me pega por la espalda y es la estúpida sensación de que olvido algo...que en algún lugar de tu casa he dejado algo que voy a extrañar, maldita sea... Lo busco por todos lados...primero busco entre tu chamarra, entre las sábanas, debajo de la cama, entre tus fotografías, reviso tus palabras,...

Son las hojas que escribí ayer el lenguaje que quedo en tu piel fue la tinta a toda intención de dejarte lo que son y poco a poco cambio mi ocio cuando veo ya no estas y hasta me quieren hasta el final y me creí tan especial que ingenua,mi torpeza y me sentí, tan esencial que ingenua,mi vergüenza me olvidaste, por mi parte que Mediocre ... Me encanta escucharte hablar que elegancia hacerte sentir mal solo quiero que quisieras hoy demostrarte lo que soy Y poco a poco, cambio mi odio no quisiste algo mas y me quiere hasta el final Y me creí tan especial que ingenua,mi torpeza y me sentí, tan esencial que ingenua,mi torpeza me olvidaste, por mi parte que Mediocre ...

Como un detective que revisa la escena del crimen y se da cuenta de que en el momento en el que revisó, examinó y concluyó un caso, lo hizo todo tan mal. No se percató de los detalles importantes, no notó que las cosas no tenían una explicación tan lógica como parecían en ese momento, que no vio donde debía hacerlo, que cogió al asesino incorrecto y ahora después de años se da cuenta de su error. Así hoy me pesa el ver la evidencia de tanto tiempo atrás, tantas cartas, palabras, acciones y egoísmo. Así como el no tener al culpable y haber hecho cumplir una condena injusta... Hoy me doy cuenta de mi error, del error de haberte amado como lo hice, desperdiciando tanto valioso tiempo, palabras y amor. Al final mi culpa se siente un poco más inocente al saber que la única dañada fui yo misma...Lamento amor, el declararte hoy culpable de desperdiciar así al amor y de dejar que un día como hoy, me lamente hasta de repetir tu nombre y acordarme de ti.

Se ha aferrado a esta prolongación larga y bien pensada, aunque para los demás una espera larga y desesperante...una espera que ya no espera. Una espera que sólo entiende el titiritero, que mueve lentamente sus hilos al compás de su tiempo y momento, esperando con ello hacer movimientos lentos pero contundentes y perennes. No se arriesga a destapar sus logros ante el público por miedo al desencanto que esto pueda representar...a que la larga espera no sea más que un aplauso casi imperceptible y que esto lo lleve a la ruina, ha dedicado tanto tiempo a este espectáculo que teme que tanto tiempo lo deje como un mediocre titiritero que ha tenido tanto tiempo para perfeccionar y que sólo ha dejado al público con un mal sabor de boca. Se espera tanto de él, su secreto es nunca revelar que él mismo no cree en su potencial, que es un mago sin creer en la magia, que se sabe los trucos y las palabras que mueve hilos sin pensar en la vida de la marioneta, que no la ve más que un trozo de madera.....

Me amas? Mentira. Sólo un mundo de fantasía que se esconde tras tu propia verdad. No me amas. Si me amaras no me atarías a tu mundo de comodidad, yo te amo? Lo empiezo a dudar, es egoísmo. Te necesito. Te espero y al final me doy contra el piso otra vez. Hay algo malo conmigo, no es normal el tener un umbral tan alto para el desamor. Necesidad,dependencia, eso debe ser. Contigo se me ha perdido la sonrisa, se me oculta detrás de un mar de incomprensión y falta de ganas. Quieres tu libertad, no sé en que momento te la quité. En que momento el amor se tornó en una especie de jaula para ti? En qué momento el amar y compartir se tergiverso tanto que se convirtió en un obstáculo? No me amas, me repito una y otra vez para ver si de una vez por todas este sentimiento se sale por mis poros y me deja respirar. Ojalá no te arrepientas y lo lanzo como maldición gitana a tus oídos, ojalá no te queden ganas de verme y amarme, ojalá tus palabras sean verdad y quieras verme en los brazos de alguien ...

Me detengo...siento el aire en mi cara y un rayo de luz me atraviesa la cara y llega hasta mis ojos con la fuerza de todo el sol, camino hacia un imagen conocida, pero intrigante...la he visto tantas veces y aún me parece nueva, como si fuera la primera vez que le veo. Me detengo un minuto mientras las personas a mi alrededor pasan y hablan, no los escucho...sólo percibo el murmullo de sus palabras que resuenan en mi mente como zumbidos de abejas. Me siento a tu lado y te veo distante...caminas por el mismo sendero que has marcado por tanto tiempo, todos se van y yo me quedo contemplando la monotonía a tu lado, por un momento sales de lo cotidiano y te diriges hacia mí, me salta el corazón y se me llenan los ojos de luz al verte caminar con esa mirada hacia mí. Espero encontrar en tu mirada respuestas que ignoro, pero en vez de eso...me salta la misma mirada perdida y con miedo...no es mi reflejo, pero sin duda puedo percibir el mismo dolor en ti, esa puerta abierta sin cruzar que es t...

Maldito insomnio pienso mientras recuerdo que la causa. Maldita personalidad confusa y complicada. Malditas decisiones incorrectas. Maldita arrogancia y necedad. Maldito magnetismo y atracción. Maldito sentimiento e incomprensión. Maldita espera y desesperanza. Maldito karma. Maldito momento y efecto. Maldita injusticia e ineficacia. Maldita promesa y desilusión. Maldita incompetencia e incoherencia. Maldita canción y maldita carta. Malditos recuerdos. Maldita sonrisa y malditos los planes. Maldito el futuro y maldito el pasado y hasta el presente. Maldita la flor. Maldito el número y la descripción. Maldita la sed y ganas. Maldito tiempo perdido e invertido. Maldita hoja en blanco. Maldita sonrisa falsa. Maldita la hora y el minuto. Maldita la muñeca y el jade. Maldita tu boca. Malditos ojos. Maldita vocación. Maldito credo e imposición. Maldito reflejo tricolor. Malditos pairos. Maldita las letras y los números. Malditos obstáculos. Maldita vergüenza y rencor. Maldita hambre y ganas...

Se siente como una pesada carga en la espalda,te recorre como un frío río por todo el cuerpo hasta la nuca y en tu cabeza estalla con la fuerza de mil tornados, retumba, pasando y destruyendo todo a su paso, después sin más...se detiene... Entre tus brazos la calma...tu sonrisa la ilusión y el olvido de los malos días, en tus ojos la esperanza del mañana con un sol brillante y un futuro prometedor,tus palabras resuenan al principio con débil potencia, pero se tornan en un estallido que es más poderoso que ningún otro sonido en el mundo. Tus manos que reconfortan y pesan sobre mi cuerpo, el abrazo cálido y de fortaleza, sin lástima...tus labios que pronuncian un "Te amo" y hacen que la vida recobre su hermosura e importancia...tus pies que caminan con los míos, que trazan un plan y caminan mil caminos sin sentido, con la única promesa de nunca estar solos. Hoy me quedo con esa imagen de la vida, con tus ojos y con tu sonrisa,con tu apoyo y la esperanza...sin duda quiero amanec...

Hoy tuve una experiencia de lo más conmovedora y quise dejarla aquí por lo hermosa que fue y para que nunca se me olvide lo que pensé a causa de ello. Iba rumbo a un concierto de la sinfónica cuando de pronto después de un día por demás extraño, pensaba en tonterías, la mayoría ese tipo de cosas que a veces me empeño en extraer de los recuerdos...la mayoría dolorosos por lo significativos que algún día fueron...Sumergida en estas cosas noto una mirada...es curiosa y atenta...la busco y la encuentro. Él está sentado del otro lado del pasillo...me mira detenidamente, con una curiosidad que me desarma por completo, está serio pero su mirada tiene un brillo tan especial que creo que esos ojos no se me borrarán jamás...le sonrío y entonces descubro una reacción que me hace olvidarme de mis pensamientos y del mundo que gira a mi alrededor. Una persona se interpone entre ambos, pero en vez de romper con ese momento lo hace mágico. Él se inclina y me ve, se sonríe y se esconde. Se me sale una ...

Ojalá hubieran centros de desintoxicación para terminar con la adicción emocional, esa que le arrebata la vida, el control y el alma a uno. Ojalá uno se pudiera presentar en la calidad más deplorable y salir radiante, feliz y curado. Deberían de existir tales centros porque la adicción es muy similar a la de una droga. Uno sabe que es malo que cuando se llega a cierto punto se debe dejar, que al final no hará nada mas que matarnos y llevarnos a la ruina y sin embargo no podemos dejarlo. Sabemos que nos hace sentir bien momentáneamente, pero que a lo largo del tiempo y mientras pase el efecto inicial nos llevará a la mismísima mierda...sin embargo regresamos una y otra vez a ella por el miedo de enfrentar los horrendos efectos que produce la abstinencia de lo querido...temiendo una y otra vez no ser lo suficientemente valientes para lograrlo de una vez por todas. Así como pasa con los adictos todos pierden la fe en uno, se les ve como enfermos mentales a los cuales nadie podrá ayudar a ...

Curioso que mañana me levante con una sonrisa por la pérdida que ahora me dejas. Curioso que al pasar lo que más temía me sienta tan contenta, curioso ver que al final no pasó nada, que sigo parada en mis pies,respirando este nuevo aire, corriendo con estas nuevas piernas y estrenando un palpitar que no es el tuyo, curioso que hoy piense en otros labios, en otros ojos y quiera despertar con otro cuerpo, curioso que sonría más, que pueda ser feliz con alguien más, que agarré otra mano que no es la tuya con más fuerza, más entrega y menos dolor. Curioso tratar y no recordar tu rostro, curioso no exigir más, pedir menos fluidez y no sentir esa pesadez al despertar. Curioso que he decidido no quererte más, curioso imaginar mi vida lejos de ti, más curioso aún poder vivirla y ser tan feliz. Curioso que haya olvidado tan pronto y sanado tan lentamente, curioso que ya no sienta nada al estar contigo, que siento más al estar sin ti, curioso que al final yo tampoco pido ya nada, pues tampoco da...

Con la pala en una mano, una caja llena de recuerdos y un montón de cosas que ahora ya no sirven más que de recuerdo me detengo frente al hoyo que he cavado, es profundo y negro, frío y solo...me paro frente a la tumba y lloro tanto que la tierra que pisan mis pies está mojada. Te despido con la esperanza de que algún día este dolor se haga un finísimo recuerdo, pienso en los días malos...esos que no te dejan dormir,esos en los que te extrañaré hasta reventar, en los que querré estar contigo para luego recordar que no es posible, que ya no estás aquí, que te has ido para no volver. Entierro contigo tantas palabras, sueños, caricias y esa palabra que es la primera en irse hasta el fondo...te guardo las fatigas y el cansancio; ahora por fin podrán descansar y olvidarse como todo lo que no se menciona y se va con el tiempo, se erosiona y al final está tan deformado que su forma se ha perdido para siempre y un buen día ya hasta desconocido es. Tu entierro es triste y no hay nadie para cons...

Platicando hoy con un amigo, descubrí en mí una realidad que sé que he estado evitando, justamente por el asco que me produce y eso es darme cuenta de que en muchas cosas la generación que me rodea me asquea y me llena de rabia y frustración... Pertenecer a esta generación de indiferencia, falta de metas valiosas, de valores y fe. La indiferencia es un problema crónico en nuestra sociedad que se manifiesta en todas las esferas de la vida, es triste ver como ya nada o casi nada mueve ni las ganas, ni las manos y no se diga la acción de las personas...todo pasa...tarde o temprano...el tiempo todo calma, la tempestad y la calma... Vivimos en un mundo tan sumergido por el presente que no nos detenemos a pensar en el pasado sin saber que el pasado es lo único que nos da la pauta para un mañana...sin un atrás no hay un delante...y nos comemos como bestias famélicas este único mundo, el cual es tan hermoso y dadivoso que nos soporta con todas nuestras fallas, degeneración y gusto por sumergir...